lena-malaa (lena_malaa) wrote,
lena-malaa
lena_malaa

Categories:

Симорон для бедных

А теперь я вам хочу представить мир вменяемого симорона, который не бьется в оргазмических припадках на семинарах. И о чем мы поговорим? Обо всем! Иииииих, мать вашу, покатили в бездну!



Что делают нормальные люди в поисках любимого/любимой? Знакомятся с народом, ходят на всякие сабантуи, занимаются своим внешним видом, обновляют гардероб. Правильно ли это? Нет, конечно! С точки зрения симорона надо:

1. Ловить хахаля на живца /не алкоголь/. Берёшь игрушку плюшевую, обвязываешь её верёвочкой подлинней, на игрушку ещё вешаешь бумажку с именем любимого.Затем отходишь в другой конец комнаты и начинаешь к себе за верёвочку подтягивать, можно при этом ещё и уговаривать, мол иди глупенький я тебя не обижу.ссылка

2. Огласить весь список своих мужиков перед соседями, составив конкуренцию котам. 7 раз орать в открытое окно или на открытом месте бред следующего содержания:
Ночь, услышь мой голос-зов, я к тебе взываю!
Приведи ко мне любовь, древней магией срываю все преграды!
Прямо в дом пусть идет, молю о том!
Сердце бедное устало, будет ТАК! чтоб ТАК и стало!
Народ замечает, что призыв не только симоронский, но и ведьминский, поэтому перед произнесением этого бреда надо снять трусы нательный крестик. И очертить как Хома круг. Это чтобы (как я поняла) любимый в гробу тебя не увидел.

3. Сделать богохульный коктейль из вер. Я делала медитации, трусы у меня на люстре прописались, я молилась в церкви, да еще кучу кучную всего, даже и не помню уже.

4. В притягивании любви очень хорошо помогают грабли. Нужно взять их, выйти в поле, бегать в граблями по полю и ими к себе мужиков из воздуха сгребать, словно вы сгребаете сено в стог. Говорить при этом можно что угодно, главное, чтобы слова были ласковые, зазывные и приятные! Так же грабли можно использовать и для загребания денег, работы и всего того, что нужно получить. Ну а еще ими можно от санитаров отмахиваться... Хотя они ведь тоже мужики, а значит - симорон работает!

5. А еще, если мне срочно хочется мужского внимания, то надеваю полосатый носок на правую ногу, кастрюлю на голову, вилку беру в левую руку. И в таком виде в припрыжку по квартире танцую с речевкой: "Я магнитик для любви, в полосатеньком носке, и с кастрюлькой на башке!" чего там еще хочется и музыкально это речевку сопровождаю постукивая вилкой по кастрюле, а после этой же вилкой съедаю ритуальный ужин.ссылка Вот же ж санитары, ну просто нарасхват :)

Приводить все стишки, которые используются в любовных ритуалах, не буду. Ибо после нетленного:
"поманю тебя руками,
ароматом естества,
я эфирное цунами,
я твоя мечта.*
просто блеванула. До этого от творчества симоронцев плевалась, стараясь не попасть в монитор.

Хозяйке на заметку. Для гарантированной бурной рвоты, сопряженной с обмороком и воем (возможны побочные явления в виде поноса) рекомендую сходить вот в эту тему. В ней симоронки придумывают и озвучивают стихи с именами возлюбленных, дабы возлюбленные их полюбили. Щетаю зря...
Чтоб меня любил Егор,
Я залезу на забор
И три раза съеду с горки,
Чтобы стать женой Егорки.

Чтоб Сергей любил меня,
Я изображу коня,
Буду прыгать и скакать
И конечно громко ржать.

Там 20 страниц. ТАМ 20 СТРАНИЦ!!! Я не могу от них оторваться!

Чтоб любил меня Антон
Тапки заверну в пальто
Все кладу к себе в кровать
И три ночи буду спать,
Нежно тапки целовать
И Антона представлять.

И там есть все имена. Там есть даже Карен. На Мирославе с третьей страницы я просто сломалась... "Тапком монитор огрею, буду лифчиком махать, Мирослава ожидать."

Чтоб приехал Вячеслав,
Взвешу попу на весах!

Чтоб любил меня Евгений,
Синие возьму я тени,
Нарисую я синяк
Женя мой
И это ТАК
Я разденусь догола,
В руки я возьму помаду
И в чем мама родила
На груди пишу
НАГРАДА
Чтоб любил меня Евгений,
Чтоб всегда меня хотел,
Чтоб с упорством и без лени,
Он всегда ко мне летел
Чтоб меня желал он сильно,
Чтоб боялся потерять
С синяком под глазом синим
Буду прыгать и скакать.
А потом синяк я смою,
Улыбнуся отраженью,
Мой-мой-мой-мой
Мой-мой-мой он
Женя-Женечка-Евгений!

В общем, после бурного и продолжительного посещения туалета переходим к водным процедурам.

Назначаю себе свидание с А. на эти выходные! Одно, но на все выходные чтобы супер! Территория без разницы-у меня или у него дома)) Это, граждане. магия такая. Ты назначила свидание с гражданином (а он понятно не в курсе), значит гражданин появится и назначит свидание тебе уже от своего лица.

Не сексом единым сыт человек, вспоминаем мы, и начинаем искать работу. Надо написать желание на бумажке по работе, потом перевести буковки в цифирьки, посчитать сколько составит в итоге твое желание и написать его красным фломиком на попе, можно зеленкой или йодом, но йод быстро впитается Потом берешь бумажку, пишешь Приказ по Матрице: Активировать число! Бумажку складывай в бумажный кораблик и смой в унитазе (это же универсальный трансформатор-преобразователь).

А еще можно ритуальчик забацать и прочитать такой стишок:
На бумажке напишу
Генеральным быть хочу
И К ВЕРЕВКЕ ПРИВЯЖУ
дерну ПЕР-ну, подниму
вот и в кресле я сижу


И вообще. Хотите разбудить свои таланты? Побегайте в кастрюле и прокричите погромче:
Повылазила трава,
Лезут, лезут цветики
И таланты тут как тут
Из меня на волю прут
А к талантам и способности
И огромные возможности
Все могу на свете я
Самая талантливая *

Чтобы на работе не гоняли в командировки, надо пойти в баню, а там намазаться медом, чтобы удача лучше прилипала к нам, потом шоколадом, чтобы все было в шоколаде и вставить себе в .,.. в общем, кто куда хотел - туда изюмку и вставили. Потом пивом облиться - чтобы мужчинам нравиться. Ну а потом посыпать друг друга манкой, приговаривая:
"манной маню, посыпаю в жизнь удачу приглашаю, в шоколаде липко - сладко, полируюсь пивом гладко, тру мочалкою п@зду - превращаюся в звезду!"

Высокая поэзия, практически Серебрянный век, не находите?

Если деньги сквозь пальцы утекают, надо носить варежки а не перчатки.*

А вот прекрасная эклектика :) Сначала нужно сходить в церковь с монеткой, которая будет иметь четный номинал, ее нужно освятить. А вечером с этой же монеткой нужно пойти в лес, найти высокую осину и выкопать около нее небольшую ямку. В ямку положить монетку, сверху присыпать землей и полить чистой речной водой. Пока закапываете монетку, нужно проговорить заговор:"Иисуса Христа и Приснодево Марие, благословите! Господь с тобою, моё сажево! Расти ростком, колосися урожаем! Как тебя мышь не сгрызет, червяк не источит. Чтобы и мои деньги никто не сурочил! Во имя Отца и Сына и Святаго Духа! Во веки веков! Аминь!"
Я хочу увидеть глаза священника, которому предложили освятить деньги...

Для возврата долга, как гениально написала леди Рич, повесьте трусы налюструденьгивдом, как все нормальные люди.* орфография изменена до читаемого состояния
А если есть расписка, то что? А то, что такого с этой распиской можно было бы по-симоронски поделать, чтобы долг вернули? Какому симоронскому суду, симоронским исполнителям ее предъявить, чтобы по ней денежки взыскать? Может кто-нибудь хочет попробовать себя в роли судьи и вынести вердикт именем симоронского закона о присуждении мне 5.5 тыс евро с моего должника?*
То есть интим законные способы этим людям лучше не предлагать.

Дочке идти на свидание, а на улице дождь. Что делать? Выглянули на улицу - едет фургон с надписью "Заморозка и хранение продуктов". Бумажку с надписью "Дождь" - в морозилку! Через 5 минут дождя нет!

Программистам на заметку. Глюкнулся как-то комп и стал выдавать одну и ту же фразу: "Загрузка W невозможна из-за отсутствия или повреждения файла "ХХХ". Я взял неповрежденный прозрачный файл формата А4 и положил на комп. Работает без перебоев!*
А если комп часто отключается, то вот выход. Одна симоронка скачала программу, которая стикеры умеет вешать на рабочий стол. Создала стикер. Назвала его "я та, которая дает питание и ток своему компьютеру". * Говорят, помогает...

Или вот сидит чувак, скучно ему. И что он делает? Вдруг на глаза попадается фразочка с какого-то форума: "А ты возьми слабительного на всю голову!" Пошел в аптеку, купил сернокислого магния (это почти ракетное топливо), посыпал голову, помыл... Прислушался - тихо в ней.*

А еще можно писать волшебные стишки на исполнение желаний...
Аты-баты, шли арабы
всей толпой ко мне домой..
за шикарною невестой,
в жены взять и денег дать)))*

Между тучами и морем гордо реет буревестник
Приз и бабки у меня - Я на первом месте!*

Сидит Ольга на заборе поджидает чью то мать
Мне всегда легко дается публикации писать
Я сейчас шедевр выдам, потом буду отдыхать!*

Раз, два, три, четыре, пять
Пришла я документы сдать,
Вдруг охотник выбегает
Прямо в очередь стреляет,
Пиф-паф, ой-ой-ой,
Оказалась я второй! *

А в разделе здоровья мне стало страшно... Боюсь, сюда могут заходить только врачи, и то психиатры.

Снова пошла перечитывать стихи. Эх, ann_duglas -"Чорный критик"...
"Черный криитик, что ж ты бьешься над моееею темой ой"
После трехдневного чтения форума перестала нормально думать и возникла лютая ненависть к печатному тексту. Буду спасаться в прошлом. Или в анастасийцах.

Для оппонентов уточняю сразу - на этом форуме пишут симоронцы и те, кто просто развлекаются. Я выбирала сообщения первых, ибо различала. Второе. Симоронцы уверены, что магия симоронцев действует, а когда она не действует, значит виноват клиент (действует по наезженной колее) либо мироздание пытается что-то сказать. Вы найдете на форуме темы "почему отказал симорон" и "как прекрасно работает симорон" (пишем только истории успехов!), но не найдете тему "а есть ли связь между придуманным симороном и реальностью?"
И вообще, я пошла прочищать мощнейшим ВОЛШЕБНЫМ ВАНТУЗОМ информационный канал между мной и Вселенной. А вы пытайтесь это представить...
Tags: антология человеческой глупости, секты и психокульты, симорон
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 184 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →